Paura dell’abbandono: amare con il fiato sospeso

Maurizio Rabuffi - mer 11 nov - psicoterapia , milano , cologno monzese , schema therapy , edmr , ipnosi

Perché un messaggio senza risposta può far stare così male

Sono le dieci di sera. Hai mandato un messaggio due ore fa. Le spunte sono diventate blu, ma la risposta non arriva. Nella testa va in scena un copione che conosci a memoria: «Avrò scritto qualcosa di sbagliato». «Si sta stancando di me». «Forse c’è qualcun altro». Il cuore accelera, lo stomaco si chiude, rileggi la conversazione più e più volte alla ricerca della frase che ha rovinato tutto.

Poi arriva la risposta: «Scusa, ero al telefono con mia madre». Il sollievo è immediato. Ma è un sollievo stanco, che sa già che la prossima volta andrà allo stesso modo.

Se questa scena ti è familiare, non sei “troppo sensibile” e non stai “esagerando”. Molto probabilmente stai facendo i conti con una delle paure più antiche e più umane che esistano: la paura dell’abbandono. E quando questa paura prende il comando, la relazione smette di essere un luogo sicuro in cui stare e diventa un luogo da sorvegliare.

Come riconoscere la paura dell’abbandono

Questa paura non si manifesta sempre allo stesso modo, e a volte prende forme persino opposte. Ecco alcuni segnali frequenti:

• Controlli spesso il telefono, l’ultimo accesso, i tempi di risposta; basta un ritardo per farti immaginare il peggio.
• Un piccolo cambiamento nel tono dell’altro ti lascia addosso un’inquietudine che dura ore.
• Ti scopri a dire sempre di sì, a mettere da parte i tuoi bisogni pur di non creare attriti.
• Hai bisogno di continue rassicurazioni, ma quando arrivano l’effetto dura poco.
• A volte attacchi, accusi o metti alla prova l’altro, e subito dopo ti penti.
• Oppure fai il contrario: tieni le distanze, non ti lasci coinvolgere davvero, o sei tu a chiudere prima che possa farlo l’altro.
• Ti accorgi di innamorarti spesso di persone sfuggenti, impegnate altrove, emotivamente poco disponibili.

Non serve ritrovarsi in tutti i punti, e nessuno di questi segnali, da solo, è una diagnosi. Ma se ne riconosci più d’uno, vale la pena chiedersi da dove vengono.

Da dove nasce: una mappa antica per un territorio nuovo

La Schema Therapy, il modello sviluppato dallo psicologo americano Jeffrey Young, chiama questa configurazione schema di Abbandono/Instabilità: la convinzione profonda, spesso mai messa in parole, che le persone importanti finiranno per andarsene, cambiare idea o semplicemente non esserci quando servono.

Uno schema è come una mappa disegnata quando eravamo bambini. Aveva un senso nel tempo in cui si è formata: forse un genitore era presente a intermittenza, affettuoso un giorno e distante quello dopo; forse ci sono state separazioni, lutti, trasferimenti, ricoveri; forse in casa c’era molto da gestire e poco spazio per le emozioni di un bambino. Non servono necessariamente eventi drammatici: a volte basta il ripetersi di tanti piccoli momenti in cui il bisogno di vicinanza è rimasto senza risposta.

Il problema è che da adulti continuiamo a usare quella mappa in territori completamente diversi. Il partner che non risponde subito viene letto con le coordinate di allora, e il corpo reagisce come se la posta in gioco fosse la stessa: non una serata storta, ma la sopravvivenza emotiva. Per questo la reazione appare sproporzionata agli occhi degli altri, e a volte anche ai nostri. In realtà non risponde al presente: risponde al passato.

Tre modi di difendersi, che finiscono per confermare la paura

Davanti a uno schema doloroso la mente cerca di proteggersi. La Schema Therapy descrive tre grandi strategie, che spesso convivono nella stessa persona e si alternano a seconda dei momenti e delle relazioni.

Strategia	Come si manifesta	Che cosa spesso succede
Arrendersi (resa)	Si accettano relazioni instabili o partner poco disponibili; ci si aggrappa, si rinuncia a sé pur di non perdere l’altro.	Ci si ritrova in legami che confermano proprio l’idea che “alla fine tutti se ne vanno”.
Contrattaccare (ipercompensazione)	Controllo, gelosia, richieste continue di prove d’amore, reazioni di rabbia a ogni segnale di distanza.	L’altro si sente soffocato o accusato, e tende ad allontanarsi.
Evitare (evitamento)	Non legarsi troppo, scegliere relazioni “a metà”, chiudere per primi, spegnere le emozioni.	Si resta al riparo dal dolore, ma anche dall’intimità.

È il paradosso centrale di questa paura: le strategie nate per evitare l’abbandono sono spesso proprio quelle che lo rendono più probabile. Non è una questione di colpa: sono soluzioni ideate da un bambino per un problema che oggi richiederebbe gli strumenti di un adulto.

Più di una voce dentro di noi

L’Internal Family Systems (IFS), il modello sviluppato da Richard Schwartz, offre una chiave di lettura complementare e molto rispettosa. L’idea di fondo è semplice e, per molte persone, liberatoria: la mente non è un blocco unico, ma una piccola comunità di parti, ciascuna con il suo punto di vista, la sua età emotiva, le sue intenzioni.

Nella paura dell’abbandono si incontra spesso una parte giovane e ferita, che l’IFS chiama esiliata: porta con sé il ricordo di quella solitudine e la convinzione di non valere abbastanza perché qualcuno resti. Attorno a lei si organizzano le parti protettive. Alcune lavorano d’anticipo, come manager instancabili: controllano, compiacciono, prevedono, si assicurano che nulla vada storto. Altre intervengono quando il dolore è già divampato, come pompieri: la crisi di rabbia, il messaggio scritto di getto, la chiusura improvvisa, la fuga.

Il punto cruciale è che nessuna di queste parti è “sbagliata”. Anche quella gelosa, anche quella che scappa, sta cercando a modo suo di proteggere la parte più piccola. In terapia non si tratta di combatterle, ma di conoscerle e di aiutarle a fidarsi: oggi c’è qualcuno in grado di prendersi cura di quella ferita. È ciò che l’IFS chiama il Sé, un nucleo di calma, curiosità e compassione presente in ciascuno di noi, anche quando è coperto dal rumore delle parti spaventate.

Come si lavora in terapia

Un percorso sulla paura dell’abbandono non consiste nel convincersi che “non c’è niente da temere”: quasi sempre lo si sa già. Il lavoro riguarda il livello in cui la paura è nata, che è emotivo, corporeo e relazionale prima ancora che razionale. Nel mio approccio integro strumenti diversi, scelti in base alla persona e alla fase del percorso.

Schema Therapy: riconoscere la mappa e ridisegnarla

Il primo passo è dare un nome a ciò che accade: riconoscere lo schema quando si attiva e distinguere le diverse modalità che si alternano, dal Bambino Vulnerabile che ha paura alle parti che si difendono, fino all’Adulto Sano, la parte capace di accogliere e scegliere. Poi entrano in gioco tecniche esperienziali come il lavoro con le sedie, che dà voce alle diverse parti, e l’imagery rescripting. Si torna con l’immaginazione alle scene in cui la paura si è formata e le si riscrive, offrendo al bambino di allora la presenza e la protezione che sono mancate. Anche la relazione terapeutica diventa parte della cura: un legame stabile e prevedibile, in cui si può sperimentare, a volte per la prima volta, che la vicinanza non è destinata a finire.

IFS: fare amicizia con le parti che proteggono

Con l’IFS si impara ad avvicinare le parti protettive con curiosità invece che con giudizio, e a capire di che cosa hanno paura: che cosa succederebbe, secondo loro, se smettessero di fare il loro lavoro. Quando si sentono comprese, fanno un passo indietro. È allora che diventa possibile raggiungere la parte giovane che porta il dolore dell’abbandono, ascoltarne la storia e aiutarla a lasciare andare il “fardello” di emozioni e convinzioni che si trascina da anni.

EMDR: quando il passato smette di sembrare presente

L’EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) è un metodo ideato dalla psicologa americana Francine Shapiro e raccomandato dall’Organizzazione Mondiale della Sanità per il trattamento del disturbo da stress post-traumatico. È particolarmente utile quando la paura affonda le radici in ricordi precisi: una separazione, un’attesa interminabile, un momento di solitudine, un rifiuto. Attraverso la stimolazione bilaterale alternata (movimenti oculari o stimoli tattili), il cervello riprende l’elaborazione di quei ricordi rimasti “congelati”. Il ricordo non si cancella, ma perde la sua carica: diventa qualcosa che è accaduto, non qualcosa che sta ancora accadendo. Si lavora anche sugli inneschi del presente, come il silenzio del partner, e sugli scenari futuri più temuti.

Ipnosi ericksoniana: costruire una base sicura dall’interno

L’ipnosi ericksoniana, sviluppata dallo psichiatra Milton Erickson, accompagna la persona in uno stato di trance ipnotica: una condizione naturale della mente, simile a quella che si vive quando si è immersi in un libro o nella musica. In trance diventa più facile attingere alle proprie risorse; anche un sistema nervoso abituato a vivere in allerta può imparare a calmarsi. E con l’aiuto di immagini e metafore si può costruire un’esperienza interna di sicurezza e continuità: la sensazione di poter restare con se stessi anche quando l’altro non c’è.

Per questo l’ipnosi è uno strumento prezioso in diversi momenti del percorso: all’inizio, quando c’è bisogno di ritrovare stabilità, e più avanti, per consolidare i cambiamenti. In questa seconda fase ci si può anche immaginare in un futuro in cui, davanti a un messaggio che tarda ad arrivare, si riesce a reagire in modo diverso.

Un percorso integrato, non un elenco di tecniche

Queste strade non si escludono a vicenda, ma nemmeno vanno percorse tutte insieme. Spesso si comincia dalla stabilizzazione, imparando a riconoscere e a calmare l’allarme che si accende nel corpo; poi si lavora sulle radici della paura; infine sulle relazioni di oggi, dove i cambiamenti diventano concreti. La scelta degli strumenti segue la persona, non il contrario.

Che cosa può cambiare

Lo scopo non è diventare persone che non temono mai di perdere chi amano: in una certa misura, quella paura fa parte dell’amore. Lo scopo è che la paura dell’abbandono smetta di prendere il sopravvento: che un ritardo nella risposta resti solo un ritardo; che si possa chiedere ciò di cui si ha bisogno senza timore; che si possa scegliere un partner disponibile e riconoscerlo come tale, senza scambiare la sua calma per indifferenza. E che nei momenti difficili ci sia, dentro, una voce adulta capace di dire alla parte più piccola: «Ci sono io, e non me ne vado».

Torniamo allora alla scena da cui siamo partiti: sono le dieci di sera, le spunte sono blu, la risposta non è ancora arrivata. Ma questa volta il copione è diverso: «Starà facendo qualcosa. E se c’è un problema, ne parleremo». Forse il cuore accelera ancora un poco. Poi si calma. E la serata continua.

Se in queste righe hai ritrovato qualcosa di te, sappi che non si tratta di un tuo difetto, ma di una ferita che ha una storia, e che si può curare. Parlarne è spesso il primo passo

Questo articolo ha finalità divulgative e non sostituisce una valutazione psicologica individuale.

Maurizio Rabuffi, Psicologo - Psicoterapeuta a Milano e Cologno Monzese

Psicologo - Psicoterapeuta a Milano e Cologno esperto nel trattamento della paura dell’abbandono e degli schemi relazionali disfunzionali.

Maurizio Rabuffi, Psicologo - Psicoterapeuta di Milano è un consulente professionista che aiuta le persone a riconoscere e superare la paura dell’abbandono. Grazie all'intervento da lui offerto nei suoi studi, alla conoscenza e all'esperienza maturata, i pazienti potranno riconoscere le proprie vulnerabilità, gestire il loro bisogno di rassicurazione e costruire una maggiore sicurezza emotiva. Lo Psicologo - Psicoterapeuta di Milano è iscritto all'Albo degli Psicologi della Lombardia (Sezione A, nr. 18441). Nel corso degli studi ha approfondito gli aspetti teorici e metodologici della Programmazione Neuro-Linguistica (PNL), dello Psicodramma Moreniano, della Mindfulness, dell'Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR), della Schema Therapy, dell'Emotionally Focused Couples Therapy, dell'Ipnosi Ericksoniana, dell'Ipnosi Regressiva, della Psicoterapia Sensomotoria e della Psicologia Aumentata.

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